生理がきた。



びっくりした。すっごぃ戸惑った・・・。
嬉しいケド、何だか複雑な気持ち。

もう1年来てない。摂食になってから
めちゃくちゃだ。
前に産婦人科行ったら、
院長にめちゃくちゃ怒られた。体重が、20k台の
時に行ったからね・・・。
若年性更年期障害と言われた。

ァタシの卵巣ゎ、70歳並みらしぃ。もーヤダ。
生理起こさせる薬もらったけど、飲まなかった。
太るの恐くて。

でも、生理が恐い。生理来ると、「あぁ・・・太った
んだな」って。

でも、子供ゎやっぱり欲しいかもって思ってきた。
1人くらぃ。
でも、育てられるのかな・・・。
それ以前に、子供が出来るのか。

今日は、夕方から病院行ってそれから店へ・・・。
なんか、薬を先生が変えたがってて「どんな薬？」って
聞いたら、「気分の波を抑えたり、衝動を抑える薬だよ」
って言ってた。
夕方から飲んでって言われて、店で飲んだけど
すんごい眠気に襲われ・・・(。´Д⊂)
さっき、薬品検索したら「てんかんの発作を予防するお薬です。また、神経痛の治療や、いろいろな精神症状の改善にも使用
されます。」って・・・。う〜ん。よく分からない。
副作用を見てみると、食欲不振、体重増加・・・。
どっちなんだよ！
でも、今日は過食しなかった(*´∀｀*)

明日も出勤だぁ・・・orz　でも、お金貯めないと！
なんで、こんなにお金に執着してるのか分からない。

明日も、過食しませんよーに！

そういや、今日も家庭内で喧嘩があった。
原因は弟。そいで、お父さんが怒鳴って・・・
お母さんも怒鳴ってて・・・。

薬効いてたから、アタシはほとんど覚えてないけど
お母さんから、朝のことを聞いた。

何でか分からんけど、ケーキが大量に冷蔵庫の中に
入ってたんですけど(´∀`；)
お父さんが買ってきたらすぃ。
タイミング悪いなぁ・・・orz

過食。もうね、ストレスからとかじゃなく
過食嘔吐することが当たり前になっている。
なんで、こうなっちゃったんだろなー。
ホント、辛い。

起きたら、食べ物のことしかなくて過食。
もう、一日の始まりから終わってる。

部屋にあった、買いだめしてあったお菓子類
ほとんど食べ尽くした。何やってんだろなー。
今日は、まだ少量で済んだ。

最近、変なことがよく起こる。パニック発作や
解離。前からあったんだけど、最近特に酷い。
リアルすぎる夢。殺されるのばっかり。

永遠に寝ていたい。もう疲れた。


と、いいながら結局生きてるんだけどさ・・・。
死にたいまではいかないんだけど、消えたいって
よく思う。
どうしたらいいんだろうな。

きました。きたよ、コレ。つか、正確にいうときてた。
毎月、これくらいの時期に調子狂う。
生理は来てないけど、症状だけ現れる。
おっかしー。

症状は、鬱になって悲観的になったりイライラもするし
訳分からん。
あとはー、腰痛と肩こり下腹部の痛み？とか。
熱っぽくてダルイし。あと、浮腫みも酷い。

そんで一番問題なのが、過食ね。甘いものが無償に
食いたくなる。特にチョコね。普段、食いたいとも
思わないのに。昨日なんて、朝までチョコ製品調べまく
ってたし・・・。アフォですね。
ご飯も、すっごい量食うし、おまけに吐きの調子も狂う。
吐くのに、いつもの倍はかかる。

なんか、妊娠した状態になる。そんで、生理が来る頃に
なると症状は収まるんだけど。
なんかアタシの場合、症状が酷い。原因は、日頃のストレスと
ダイエット、不規則な生活などが関係してるらしい。

今日の夜ご飯とは、格闘した。ずっと、ご飯とにらめっこ。
最後には、トイレに流した。
土曜は、過食酷かったなぁ。焼肉で、野菜なんぞ殆ど食わず
肉ばっか食う。満腹感なんて、いつまでたっても感じなかった。
そして、そろそろヤバイと思い吐こうと思っても
なかなか吐けずー、1時間はトイレに篭った。
肉なんて、吐いても吐いても出てくるし。
そんで、吐いた後体重測って・・・発狂した。

今日起きて、体重また測ってみたら殆ど戻ってたけど。
それで、少し安心した。

今日の夕ご飯をトイレに流した後、鬱なって悲観的になって・・・。
泣きたくなった。発狂しそうだった。こんな自分が酷く
情けなかった。
なんなんでしょねー。
もう、こんな自分についていけん。
酷いときは、死にたくなる。

あー、もう嫌。

そういえば、摂食障害の人親に殺されたね。
他人事じゃないと思った。
殺されたのは、30代の人だったね。
もう何十年も悩んでたんだろう。

アタシ、ヤバイ気がする。この状態だから、そんなこと考えて
しまうのかもしれないけど。

このままじゃ、アタシも殺されそうだ・・・。
毎日、そんな恐怖を抱えつつ過ごすなんて嫌。
もう家を出たい。

結局はアタシであって・・・。

容姿は変わっても中身は変わらない。

でも、太ると何でも怖くなる。外に出ることとか。

痩せると気分的にハイになり、何処へでも出かけられるし

トモダチにも会える。

・・・

なんでこんなに外見に拘ってるんだろう。

あと何年、こんなくだらない事に振り回されなきゃ

いけないんだろう。

同年代で、人生楽しんでま〜す！みたいな人を見ると

すごく憎く思う。こんな自分、最低・・・。

こんな病気になってなかったら、アタシも人生楽しめて

いたのだろうか。

一日中、食べ物や体重、体型のことを考えない生活を

送りたい。病気じゃなかったあの頃に戻りたい・・・。

あの時、無理なダイエットをしてなかったら今頃・・・。

なんて考えても、もう戻れない訳で。

摂食障害の永遠のループにはまってる。

治すには、やっぱりありのままの自分を認めてあげる

ことが大切なんだよね。

けど・・・、それが怖い。

とても怖い。親に言われた。「あんたは、治す気がない」って。

もう正直、どうしていいのか分かりません。

でも、このまま一生この病気に振り回されて生きていきたくな

い。

人生を楽しんでみたい。

と、思った。もう嫌・・・。

どうしたらいいんでしょう。

あぁ、今日は結局鬱すぎて店を休んだ。

化粧をする気にもなれなかった。

ご飯も食べる気になれない。

でも、頭の中は食べ物のことでいっぱい・・・。

こんな自分、死ね。

何もやる気が起きません。

全てのことが、めんどくさい。

今日は、何も食べてないや。食べる＝吐く

これが、もう面倒で。食べる気も全くなかった。

ベッドから起きるのも面倒。ソファーから、立ち上がることも

面倒。正直、今こうやって日記書いてるのも

面倒なくらいだ。じゃあ、書かなきゃいいのにね。

今までで一番だと思う。ここまで鬱が酷いの。

ホントに無気力。

何なんでしょう。なのに・・・

こんな状態なのに

明日、仕事に行くと店長に連絡してるアタシがいた。

あほだ。こんなんで、客と話せるのか！？

でも、家にいるよりはイイと思ったから。

アタシを必要としてくれるのは、あの店だけなんだ。

ヤバイ。18歳の頃の感覚に戻ってるぽい。

もう、こんな生活やだ。

何も考えたくない。何か起こらないかな。

アタシを死に招くようなこと。

考えることも、狂ってるな・・・。

あぁ、発狂しそうだ。

酒のも。

このバランスの取れない不安定さが
このココロを揺るがす

いつか真っ直ぐ立てると信じても
長い道のりに負けそうになる

流せない涙が溜まって溜まって
体中の水分が涙になって
それでも
それでも歩かなきゃだめですか？

方向が間違っているのに
修正が難しくて今迷子なのに

誰に助けを求めていいか分からずに
ただ生きる日々

辛いのは何故
苦しいのは何故

何の為に
誰の為に
いつの為に
何に向かって
歩いていけばいいの？

迷子なのに泣けない
ひとりぼっちなアタシがいる