秘密のみです。

秘密のみ。

今日で、絶食4日目。かなり、フラフラです・・・。
さっきリ○飲んで、なんとか落ち着いたけども。

ダメだ。このままじゃ、あの薬の依存症になって
しまうよ。

明日〜日曜まで、3日連続出勤。
何か、アタシが友達に風やってるって打ち明けたら
ドン引きせず、逆に「アタシもしたい！」
と言ってきた・・・。
一応、店長にゎ連絡しといたけど。

なんだかなー。

内容が酷すぎるので秘密のみ。

秘密のみです。

別に好きとか、そういう気持ちゎ全然ない。
ただ、一番店で仲良かったからね・・・。

毎日のように電話が来るんだけども(笑)
ふるちゃん(愛称)も、むこうの店で頑張ってる
みたい。

そーいや最近、やけに店での待遇がイイ。
ひゃっほーぅ！
店長に5万、貸してあるからね。
店長ゎ信頼してるから、貸してあげた。
もうねー、パパみたいな感じ(´∀`)
こんだけ、店長が良い店って
なかなかナイと思う。今まで、色んな店でやってきたけど
一番いいもんなー。

ボーイゎ、18歳ん時にやったヘルスの男が一番良かった。
もう、女の子からパシリ扱いされてたからね(笑)
でも嫌な顔せずに、色々買ってきてくれた。

過去に、黒服さんと恋愛関係になりかけたって
書いたけども。
店を運営してる○クザ関係の人で、立場も
かなり上の人だった。年ゎ、31歳くらい。
彼ゎ、当時18だったァタシとの年の差をかなり
気にしてた。でも、ァタシも好きになりかけてた。

最終的にゎ、ァタシが過食になり店に行けなくなった
ってゆーオチなんだけどもね(´∀`；)

今ゎ、店関係の人とそういう関係を持とうと
思わない。ややこしいからねー。
友達も、前の店で店長と付き合ってるのバレて
店長クビになってたしさ。
普通の恋愛が出来ないんだよね。
上からの圧力が、ハンパない。

って、もうこの話ゎ終わりにしよう。

今月も、またクラブ行くぞー☆こないだみたいな
ことに、ならないようにしないと(´∀`；)
こないだの奴から、昨日電話あった。
なんか、「今日暇なら遊ばない？」って。
断ったけどね。

はー、めんどい。何か、全てがめんどい。

秘密のみ。

秘密のみ。

日記、忙しくて書いてる暇無かったや。
今週は、火曜からずっと仕事。土曜はクラブ
行くから休みで、日曜また仕事・・・。
体持つんかね。

過食は、リ○のお陰で全くなし。
あの薬飲めば、鬱にもならずに
仕事できるし。最高だな(´∀`)

あー、めんどくせぇけど金の為。

今日は、仕事休みだったから買い物に行った。
5万くらい使った・・・orz
ブーツも3足買っちゃったし。
使わないのあれば、オークに出そう。

最近の食生活は、前より落ち着いてきた。
過食しない日もある。今日もしてないし。
来週の土曜は、クラブだー！踊るぞっ☆

何か、自分が買い物依存なんじゃないかと
思ってきた。まぁ、過食代よりはいいか。
と、自分に言い聞かす。

今日は仕事お休み。でも、出かけたいとか
思わずに一日寝てた。
起きたら、18時過ぎ。寝すぎだし・・・。

何か、すっごい寒くて寒くて食欲もない。
でも、昨日買ってきた食料がある・・・。
捨てるのも、もったいないから嫌々食べた。
ちっとも美味しくない。

あほらし。

んー、なんだろう。
あんまり食べたいと思わない。
パンにも飽きてきたし・・・。

今日は、自分の中ではかなり少ない量だった。
こんな日もあるのだねー。

鬱なったり、躁になったりして
自分についていけん。

今も、なんかボーっとしてるし。
音楽聴いてても、無理。

ちょっと、最近ムリしてるのかも。
家にいたくないから仕事ばっか行ってる。

吐けた、吐けなかった、痩せた
太った・・・食べたい、食べたくない。
太りたくない。

アタシの頭ん中は、1年中こんなことしかない。
他の事なんて、殆ど考えられない。

過食嘔吐になってから、ホントに自分の体型や
食べ物の事で常に頭がいっぱいだ。
夢の中にまで、出てくる。

今日も、過食してる凄くリアルな夢見て
怖くなって起きた。
起きて、夢だとゆうことにホッとした。

嘔吐なしの過食だった時は、今より
もっと心に余裕があった気がする。

過食が凄い時期もあったけど、落ち着けば
普通より、少し多いくらいだった。

ただ、メンタル面ではボロボロだった。
太っているということで、外出恐怖、対人恐怖
パニック障害になって、病院にすら行けなくなり
母に1年弱、薬を貰いに行ってもらってた。
これは、ホントに今でも感謝している。

嘔吐なしの時のが、家族みんな優しかった。
そりゃそうだよね。
吐くってゆう行為は、最低の事だもん。
怒られて当然だ。
でも、もう抜け出せない。吐くという行為を
覚えてしまった。
何でも簡単に吐けてしまう。1分もしない
うちに・・・orz



と、ちょっと自分を見つめなおしてみた訳
なんだが。
結局、どっちが良いなんて分からない。
て、どっちが良いとか考えてる自体アホなんだが。
ただ、嘔吐ありだと金がホント飛ぶ！飛ぶ！

摂食の人って多分殆どの人がそうだと思うんだけど
0か100なんだよね。すごく極端。
食べるときは、すごく食べる。
でも、食べないときはホントに何も食べず飲料とかで
済ます。
だから、反動が来て・・・結局それをずっと
ループする。

もう分かってるよ。5年も同じこと繰り返して
きてるんだから。

じゃぁ、どうすれば治るのか。
ホントに自分でも、よく分からない。
もう少し、自分に優しくしてあげたい。
痩せてなきゃ！って、強迫観念を消したい。
女の子だから、多少は気にしなきゃいけないけどさ
ここまで気持ちが強いと、キツイわ。


なんで、こんな時代に生まれてきちゃった
んだろなー。

深夜、コンビニ巡り。
最近行ってなかったのになー。
30分くらい店内を、うろちょろ・・・。
もう、アホかと。

でも今日は食べない。
明日の分。

家族の物は食べない。

何か、店員の目が気になって買い物
しにくいね。コンビニは・・・。
客入ってくると、知り合いじゃないかと
ビビルし。







どこまで落ちてくんだろ。

家にいても、家族みんな敵に思える。
家族に振り回されてる。

家族みんな、おかしい。普通じゃない。
人間じゃない、あいつら。

気に入らないことがあると、全部アタシに
八つ当たり。アタシ、何かしたか？

毎日、毎日、家族の機嫌を伺いながら生きてる。
気を使って、何かやっても「ありがとう」なんて
言われたことない。逆に、怒られる。
「やるなら、もっとこうして」等。

酒を飲むと、機嫌がコロコロ変わる。
そんな親に、常にビビっている。
いつ怒鳴られるか分からないから。

公共の場でも、怒鳴られる。
こんな年なのに。

あいつら、マジ人格障害なんじゃないかって思う。

言いたいことの90％も言えない。何も言えない。
勇気を出して言っても、逆ギレ。

弟も、母に似てきた。言ってくることも
母と同じことだ。
何で、お前にそんな事言われなきゃいけないんだ。
あんたは、いいよね。
母に愛されてさ。

もう本当に生きてる意味が分からない。
もう、おかしくなりそうだ。

秘密のみでふ。

秘密のみでふ。

何か、知ってる人に見られそうで怖いので
これから秘密に書いていきます。

処方してもらいますた。ウフフ。
以下、秘密。

自分でも、何でこんなに焦ってんのか
分かんない。

24日にクラブ行くんだけど、その為に服買ったり
美容院行ったり・・・。
完璧じゃないとダメなんだ。
素の自分を見せれない。
ありのままでいいじゃん。なのに、どうして？

もう、ホント自分に疲れる。
見栄張りの目立ちたがり。完璧主義。
それも、極度の。

ばっかじゃねーの、自分。
何、必死こいてんだよ。