今日これだけカショオが酷かったのに、友達と
会ってきた。今、もう朝の4時前デス。
その友達は、アタシの中学の同級生の子の妹で
全く同じ病気だったことから、仲良くなったんだ。
最近、カノジョもカショオが酷いらしくて・・・。
お互い、思ってること全部話してスッキリして帰って
きました。
帰りに、コンビニ寄らないか不安だったけど、カノジョも
それを気にしててくれたみたいで、寄らないことを
約束して帰ってきた。

朝から、ぐだぐだで調子悪かったのに何で外に
出れたのか不思議。いつもなら、鬱で部屋に
閉じこもってるのに。たまには、自分を褒めて
あげなくちゃね。頑張ったね！

秘密のみデス。

アタシ、Sのこと頼っていいのかな？
でも、依存しそうで嫌われそうで怖い。
常に、この思いが付きまとう。
誰かを好きになったときとか。

Sは、もっと俺のこと頼っていいよ！って
言ってくれてるけど・・・。

最近、眠剤を変えてもらったんだけど
早朝覚醒！なんとかしてくれよ！マヂで。
あと、1週間半分もある。先生に言おうかな。

あー、歯が痛い・・・。歯医者行くの、怖いし。

さっき、買い出し行ってきた。ローソンとサークルK
ローソンの豚串うまいよ！
車の中で、ポテト食ってたし(笑)

仕事帰りの買い出し、止めたい・・・。
でも、心がソワソワするんだよなぁ。
食べても何にもならないのにね。後悔だけ残るのに。
知ってて、何でするのか分からない。
過食は、ホント依存だと思った。

「止めたくても、止められない」

これだよ。今まで、過食費にいくら使ったんだろう・・・。
いつまで、同じこと繰り返してるの？
もう、付き合えきれないよ。

こないだ、朝から鬱が酷くて声を出してワンワン泣いた。
苦しい、助けて。でも、こんなこと誰にも言えない。
だから、こうやってココに書いてる。

どうすりゃいいんだ・・・。

秘密のみデス。

全然、寝れない。毎日、プチOD気味に薬飲んでるけど
寝れるのは、4時間くらい。しかも、入眠できるまで
3〜4時間かかる・・・orz
起きては、薬飲んで寝ての繰り返し。
もう、薬なくなってきてるし・・・。やばー。

もう、どうすりゃいいんだ。

今、4時だけど薬飲んだのは0時くらいだし。
はぁ・・・。もう嫌。
薬なしの生活を送りたいよ・・・。

おととい、バイト行こうと思って車で店に向かってたら
いきなり、強い不安や恐怖感に襲われ・・・いわゆる
パニック発作。
発作が少し治まってきた時、急に過食衝動がきた。
なんなんだ・・・。

もう、あと少しで店に着くってゆーのに車は
スーパーの方向へ・・・。もう、本気で死にたかった。
自分が情けなかった。なんで？どうして？
でも、車は逆方向に進んでいく。
それから後のことは、ほとんど覚えていない。

先生に言われたんだけど、この病気を治すには
「痩せてなきゃ誰からも必要とされない」などという
考え方を捨られた時って。その考えを、他に持っていくとか。
ありのままの自分を受け入れることも大事だし。

まだまだ、卒業は出来なさそうだな・・・orz

今日、眠剤が抜けきれてない状態でカショオしてた。
パンとか4つくらい食べて、他にも何か食べたような・・・。
すすぎしたかったけど、もう眠すぎてそのまま
寝た。

起きてから焦ったけど、ちゃんと吐けてたらしい。

あー、8月7日に大阪行くかもしらん。
食い倒れー・・・。

今日の仕事終わりに、店長が「明日、台風来るから
お店休みかもしれんね」って言って・・・。

そいで、カショのスイッチON！コンビニ4件ハシゴした・・・orz
7千円くらい使ったのかなぁ。食べ切れてないお菓子類は
取ってある。

もー嫌だよ。すんごい鬱。

今日の客は、みんなオッサンばっか。キモイ。触るな！
早く、名古屋のヘルス行きたいなぁ。

もう、ばっかみたい。ホント苦しい。
誰かに「大丈夫だよ」って言って抱きしめてほしい。
壊れちゃいそうだよ・・・。

今日も行ってきた・・・。
今日は、カラー＋カット＋トリートメント。全部で、2万7千円・・・orz
たけーよ！！

こないだ病院で薬を変えてもらったら、食に対する
執着心が少し消えたような気がする。
ご飯を見ても、あんまり食べたいと思わない。
買い物行っても、食料品売り場には行ってないし。
この調子でいけばいいんだけどなぁ・・・。

薬の副作用か分からないけど、すんごいタバコ吸うし
喉が渇く・・・。はぁ。
起立性貧血も酷いし。ちゃんと野菜ジュース飲んで
カリウム摂ってるのに。

ホント、悔しい。この病気が憎い。
誰にも言えずに一人で悩みを抱え込んでる子もいる。
精神的な病気って、難しいね・・・。

今日は、髪が痛んできたからトリートメントしに
美容院へ。
カットとカラーは、別の美容院でしてまする。

そこの美容院へ行ったのは半年振り。前のときより
かなり痩せたから、びっくりされた。
担当の人は(女)何でも、ズバズバ言う人だから
「拒食症？」とか、色々言われて・・・。

もー何なんだ・・・。ほっといてくれよ・・・。
でもね、その反面喜んでいる自分がいるんだよ。

矛盾しすぎてる・・・。

帰ってきて、即効薬飲んで寝たけど
起きてすぐ、カショ開始・・・orz
家にあるものだけだったから、量は少ないけど。

クーラー病なのか、鬱か分からないけど
すんごくダルイ。何もする元気がない・・・。
ベッドから起き上がることも辛かった。

そいで、さっき薬と野菜ジュース飲んで
少しはマシになった。

食欲も全くない。不思議・・・。
体重を測ったら、2キロ減ってた(´・ω・`)
1日で2キロって・・・。

嬉しい反面、なんか怖かったり。

なんで、こんなに数字や食べ物に執着してんだろう。
世の中には、もっと楽しいことあるのに・・・。

もう寝よう。辛すぎる・・・。
ずっと寝ていたいな。

あぁ、やってしまった・・・orz
今日は耳鼻科の予約の日だった。
いつもなら、親とかと一緒に行くんだけど
今日は1人・・・。

喫煙室でタバコ吸ってたら、「細すぎだわー！」とか
初対面なのに、じぃさんがアタシに向かって色々言ってきた。

最初は我慢してたけど、もうイライラしてきて

・・・プッチーン！「うっさいわ！黙れ！」と言って

紙コップを投げつけて、喫煙室から出た。

今、考えると恐ろしい・・・。周りにも患者さんいたし。
最近、イライラが酷い。カルシウム不足だーな。

そいで、帰り道スーパー4件、コンビニ2件、マック行って
買い出し。
すんごい量だった。もう覚えてないくらい。
7千円くらい使ったかな・・・orz

もう、やだ・・・。
永遠に寝ていたいよ。

夢も、やりたいことも何もない・・・。
アタシは空っぽ。

「生きてる意味あるんだろうか？」

そればっかし思う。

ご飯食べたくなくて(胃を小さくしたいから)
眠剤ばっかし飲んで、寝てた。
でも、耐性ついちゃって強い薬なのに4時間くらいしか
寝れない・・・orz
起きては薬飲んで・・・の繰り返し。

でも、夜ご飯見て結局食べたくなっちゃって食べてしまった。
カショのスイッチなんて、なくなってしまえばいいのに・・・。

吐いたって、罪悪感と後悔が残るだけ。吐いても、嫌なことは
吐けないんだよ？
なのに、どうして吐いちゃうんだろう。
やっぱり、太ることが怖いんだ。
長年付き合ってきた、太る恐怖感はなかなか消えないよ。

拒食から吐けない過食になって、家に引きこもってた時期。
もう、ホントに辛かった。対人恐怖症になって、外に嫌々出ても
下向いて歩いてた。
TVとか、雑誌見てても辛かった。
もう、あの頃には戻りたくない・・・。

だいぶ、引越し先を絞れてきた。
家賃は、6万6千円の所。でも、周りにはコンビニやらスーパーが
めちゃくちゃある・・・orz
でも、あったら便利だしいっか。
そして、念願のセブンもありますた ゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

でも、買出しどうやっていこう・・・。
何回も、スーパーやコンビニと家を往復？
車ないと、やっぱ不便だね・・・(´・ω・`)

早く家出たいなぁ・・・。毎日、毎日、ストレス溜まりまくり
だよ。

なんとか使える状態になりますた。
でも、すんごいオカシイPCになった・・・orz

アタシのPCはノートなんだけども、キーボードが逝かれたので
デスクトップ用のキーボードを買ってきて繋げた。

・・・使いづらい！でも、しばらくはコレで我慢。

引越し費用で、お金かなりいるしね・・・。

はぁ、どうやったら胃を小さくできるんだろう。
絶対、胃拡張なってるし。

でも、昨日はかなり量的に少なかった ゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

でも嘔吐したけどね・・・。
やっぱり胃の中に何か入っていると怖いんだ。

普通の食事もしてみたいけど、カショオ人が普通の食事に
戻すと、太るらしい・・・。

そりゃそうだろうなぁ。基礎代謝もかなり落ちてるし。
どうしたらいいんだろう・・・。
もう普通には戻れないのかな。

でも、いつまでもこのままじゃいけない。
いつか卒業しなきゃね。ありのままの自分を認めてあげなきゃ
ね(これが一番、難しいんだけども・・・)

秘密のみデス。

楽しみって何だろう。今のアタシは、食べることだけ。
虚しすぎる・・・。

親友も結婚しちゃったから、遊びに誘えないし
同年代の子は、みんな就職して頑張ってる。

アタシって一体、何なんだろう・・・。
とても悔しい。アタシだって普通になりたかった。
こんなことで、人生無駄にしたくなかったよ。

さっき、高校時代のアルバムが出てきたから見てた。
み〜んな楽しそうに笑ってる。

高校時代は、ほとんど遊んでたなぁ。GALだったし(汗)
サークル入って、パラパラのイベ行ったりクラブ行ったり
夏休みなんて、1人でいることはなかった。

まさか、こーなるとはね・・・。もう笑うことも忘れて
しまったよ。まさしく今のアタシは廃人だ。

食べること以外にストレス発散法あればいいのに。
去年の今頃は、HOUSEにハマってレコ買い捲ってたっけ。
今は、全く聴いてないけどね・・・。

クラブ行きたいなー。友達がプロのシンガーだから
また一緒にクラブ行きたいなぁ。

もう、限界。この家にいたくない。
おとついは、弟に散々怒鳴られ「ブチ」っと切れて
皿やら、コップやら投げつけて仕舞いには
包丁を持ち出す始末。

そしたら弟に「そんなことばっかしてるから、お母さんが
悩んでるんじゃん」って言われて、もう死にたくなった。
パニック発作も起こって、震えも止まらず包丁を持って
ただただ、泣いてた。

自分の部屋にいた父が、慌てて喧嘩の仲裁に入ってきたけど
この人も何も分かっちゃいない。
「兄弟なんだから、もっと仲良くしなきゃ。いつか、分かり合える日が来るから」だって。

完璧、弟はマザコン。中学1年まで、ママと一緒に寝てたし
今も常に話すのは、ママだけ。見てるとイライラしてくる。
いっつも、ママの味方してさ。ママと同じようなことを言ってくる。
もう口も聞きたくない。

そんでもって昨日の夜は、ママと喧嘩。
一方的に怒鳴られて、もう震えが止まらなかった。
そして言ってしまった。
「もう、アタシを殺してよ！」と。

そしたら、反撃がきましたよ。甘えすぎ、自己中、辛いのは
アンタだけじゃない・・・ナドナド。

もうね、ママに期待するのは止めます。
そして家を出ます。

今まで、この病気のことを分かってほしくてHPや本を見せた
けど、結局甘えとしか捉えられてなかったんだね。

今度の手術が終わったら、しばらく家で休んで
そしたら名古屋の某有名ヘルス店で働く。
そこの店は、基本料金がかなり高いから当然バックも高い。
保証もあるし。
3〜4人ついて、5万は稼げる。

もう、どうなってもいいよ。とことん落ちてやるんだ。

秘密のみです。

もう、家庭崩壊もいいとこだ。
なんで、こんなんなの。ママと二人して、泣きまくった。
あんな父、大嫌い。

喧嘩の発端は、アタシだった。
カショクし始めた頃、父に「食いすぎだ」と言われた。
今までも、散々言われてたけど我慢してた。
でも今日は、我慢できなかった。
コンビニで買った菓子パンを、全部台所に投げつけた。

少し食べてたから、トイレで吐いてたらママと父の喧嘩が始まった。
色んなものを投げつける音が聞こえてきた。

「アタシのせいだ・・・。アタシが家族をめちゃくちゃにしてる」
そう思って、トイレから出て「アタシが死ねばいいんでしょ？」
って言って、包丁を手に取った。
そしたら、ママに投げ飛ばされた・・・。

父とママの喧嘩も止まらない。アタシは床に座って
震えながら泣いてた。
すごいフラッシュバックがおきてた。
怖い、怖い・・・。小さかった頃のことが、蘇る。

喧嘩が終わり、ママと二人で話した。
弟が高校卒業したら、家を出ようって。
そして、もう二度と自分を傷つけるような事はしないで
って言われた。

早く病気を治して、ママを楽にさせてあげたい。
苦しみから開放してあげたい。

ママ、ごめんね・・・。

毎日、毎日、似たようなもん買って
ばっかじゃねーの？自分。
「飽き」っていう言葉を知らんのかよ。
パンも、惣菜も、ほとんど同じ。
ジャンクなものとか、中毒なるね・・・。

今日も相変わらず、パンをイッパイ買ってきたけど
ほとんど食べる気がしなかった。
美味しいと思えない。少しは進歩したんだろうか。
美味しいと思えなくなっても、限界まで詰め込んでた
頃と。買ってきたものを、その日のうちに食べきらなきゃ！
っていう強迫観念も。

たまには、自分を褒めてあげよう。
いっつも、自分を追い詰めてばっかりだから。

最近、カショオのしすぎで胃が痛い・・・。やばー。
味覚障害も酷い。

いつまで、こんなことが続くんだろう。
まだまだ、出口は見えない・・・。
暗闇のトンネルの中。

ホント、すっごく自分が惨めで情けない。何故、こんな病気に
なってしまったんだろう。同世代の子達みたいに
いっぱい遊んだりしたかった。
いっぱい笑いたかった。アタシは、泣いてばかり。
何も成長してない。
周りと比べて、また鬱になる・・・。

もう許してあげたいよ。いつまで、自分を傷つけてるんだろ。

今、朝ごはん。でも、今食べたら止まらなく
なりそう・・・。また、スーパーとかに買い出し
行っちゃいそうだし、やめよ。

昨日は、2ラウンドした。菓子パンばっか・・・orz
いっつも、ほとんど同じメニューでつまんない＆萌えない。

こないだ、豚の角煮作ったんだけどトロトロでウマー！ですた。
今日も作ろうかなぁ・・・。
でも、あれ何気にメンドイ。
こんなんじゃ主婦になれんわ。

なーんか最近、鬱が酷い・・・。原因不明。

今年の夏は、友達とハワイ行く予定だし、引越しする予定だし
東京にも行かなきゃだし、お金もっと貯めなきゃ。