やっぱ、摂食の人は分かるね(笑)
すごい痩せてた。
なんか、すごい過酷なトレーニングと食事制限で痩せたとか
言ってたけど。

最近の写真見たけど、ちょっとふっくらしてたような
気がした。

痩せても、胸ある人いいなー。
アタシ、もうホントにないんですけど・・・orz
シリコンでも入れたいくらいに。

自分で、料理することが多い。
今日も、南瓜1個を煮物にして全部食べた(´∀`；)

今日は、過食も酷くなくて良かった・・・。

もう、ずっとずっと寝ていたい。
疲れたよ。

なんで、こんなんになっちゃったんだろー。
そればっかり思う。

また、カレー作った。カレー依存？なんじゃそれ(笑)
前も、豚の角煮ばっか作ってた時期あったし。

今日は、朝と昼は寝てたから何も食べてなくて
夜はカショ。
家族と同じ食事量じゃ全然物足りなく、食パン3枚
食べて、ラーメン作って、そばめし1人前食べて
全吐き出来たから、終了しようと思ったけど・・・。
カレーのルウあることに気づいて、それからイライラしだして
結局ご飯3合炊いて、カレー作って食った。
あと、特大おにぎりも食った。米ばっか。

いつになったら、飽きるんだろー。うんざり。

食以外のことに興味を持ちたい。
何かないかなー。

クラブ行ける元気があればなー。ストレス発散にもってこい
なんだけど。

はぁ。まただよ・・・。
友達カポーの超ラブラブなプリ見たら・・・orz

一気に堕ちた。

ホントは、誰かに支えててほしいんだろうか。
誰かに甘えたい。

でも、この病気が邪魔をする。
今までも、ずっとそうだった。
好きな人出来たら、治るんだろうか？とか思ってたけど
全然、駄目だったし。
相手を振り回してしまった・・・。

憎い、憎い。

アタシはアタシだけどさ、周りみんな幸せそうなんだもん。

18の頃に戻れたらな・・・。

辛い、ツライ。

昨日は、夜カショしなくて早めに寝たから
今日は朝早くに起きた。

ほとんど寝ぼけながら、無意識のうちに
食べ物を口に入れる。
それでスイッチ入って、また懲りずにカレー作った・・・。
ご飯も3合炊いた。
あとは、冷凍のチャーハン1袋食って。

吐いたら、眠くなって夕方まで寝てた。

そいで起きて、しばらくしてからまた過食。
夜は、焼肉。
めちゃくちゃ食べたー。

こんな生活、もう嫌だ・・・。この地獄から抜け出したい。
どーすりゃいいんだ。

とにかく、鬱が酷い・・・orz

何してんだ、ホント・・・orz
バイキング行こうかと思ったけど、バレそーだったから
やめた。

もう何食ったか、覚えてない。それくらい食った。
カレー作って、鍋全部空にして。
パスタも、何人分食べたんだろ。

昨日から寝てない。今日の朝も、コンビニ行って
大量に色々買い込んだし。
はぁー。

何のために生きてるんだろなー。
とりあえず、鬱すぎる。

音楽聴いてるけど、ダメ・・・。
いつからこうなってしまったんだろー。

今日の夕方、買出し行ったら親戚のおばぁちゃんと
母に会った。
おばぁちゃんは声かけてきてくれたけど、母は
他人のふりをしてきた。
もーいいんだ。
アンタなんかに、何も求めてないから。

昨日、色々薬MIXして飲んで寝たら
見事に健忘起こしますたとさ(´∀`；)

あー、入院まであと5日か。
どうなるんでしょうね・・・。
入院中に過食衝動起こったら、どうするかね。
人の残り物、漁る？いやいやいや、それは無理っしょ。

病院の前にスーパーと薬局あるから買いに行ってるかもね。

明日から、絶食しよーかな。
とりあえず、胃を小さくしたいんだが。

胃拡張になった胃って、簡単に小さくなるもんなのか？

今日は、夜の10時まで爆睡しててご飯食おうか迷ったけど
結局、食った・・・。
なんちゅーか、食ったほうが精神的に安定するんだよね。
不思議。

量は、自分的には結構少なめ。

来週に延期してもらった。
今のままじゃ、とてもじゃないけど無理・・・orz

昨日、やっと病院行ってきて薬もらってきた。
これで、寝れるといいんだとけなー。

抗鬱剤は、デプロにしてもらった(´∀`)
あと、レキソタン。

これをちゃんと飲んで、過食も少なくなるといいんだが・・・。
昨日は、久しぶりに店行けたー！
帰ってくるとき、すんごい暴風雨で、飛ばされそうに
なった(´∀`；)

今日も行かなきゃだーな。

やっぱ、薬飲むと楽になれる。あと、イライラ予防で
豆乳も飲みますた。

あー、お腹空いてきた・・・。でも、今日は1回に
しよう(｀・ω・´)

寝ずに、また食ってた。
何よ、この食欲・・・。異常すぎる。
開店と同時にスーパー行って、コンビニ行って。
メヌは、昨日とほぼ同じ・・・。

何してんだろう。虚しい、虚しい。

寝たいのに、寝れない・・・orz
プチODのしすぎで、薬なくなった。アホすぎ。

金、いくら使ったんだろー。もう嫌。

ここまでカショが酷いの、久しぶり。
消えたい、消えたい。

あれから、またコンビニ行った・・・。
味なんてしない、美味しくもない。
ただただ、詰め込む。
今日使ったお金で、美味しいもの食べれたのになー
とか考えてみたり。
もう考えたって、後の祭りな訳だが・・・orz

コンビニで、飲み会前の買出しと思われる若い子達がいた。
その隣で、カゴにパンやら弁当やら詰め込んでるアタシ・・・。
すんごい虚しかった。泣きたかった。
すぐに、その場を立ち去りたかった・・・。

どうしてこうなってしまったんだろう。

独りぼっち・・・。寂しいな。

そういえば、Sから最近メールがよく来る。
ドライブに誘われたりしたけど、Sより過食のが大事で
メールも放置してたりしてた・・・。
ゴメン、S。アタシだって、会いたいよ。
でも、もう少し時間をください・・・。

カショオしてた・・・。15時間くらい、ずっと食っては
吐いてた。最悪。
スーパー行って、家帰って食べて吐いて、また買出し
行って・・・。

もー、ヤダ。止めたい！と思えば思うほど、過食が
酷くなる。お母さんには、「甘えてる」とか
言われるしさ・・・。

今、すんごい鬱。だけど、また買出し行こうとしてる
自分がいる。キツイ・・・。今日一日で、いくら使った
んだよ。

いつも同じ。太りたくない、食べたい、食べたくない
普通になりたい・・・。
そんなこと、起きてる間ずっと考えてる。

もっと考えなきゃいけないことあるのに、頭ん中は
そういう体型とか食べ物のことでイッパイ。

昨日も寝れなくて、ネットサーフィンしてたけど
チーズケーキとかのお取り寄せ見てたし・・・orz

でも、そんな時に昔からのネット友達からメッセがきた。
ずっとずっと、アタシの体のこと心配してくれてたみたいで
曲聴いて、元気だせよー！って言われて、アタシが好きな曲
ずっと聴かせてくれた。
結局、朝まで話してて・・・すっごい楽になれたし
嬉しかった。アタシ、変わらなきゃ！って思った。
ありがとう、M。

ホント、友達に恵まれてるなーって思ったよ。
吐けない過食になって、太ってヒキってた時
いつも行く音楽の部屋で、誕生日を祝ってもらったり
したこともあった。
手術終わったら、みんなに会いに行きたいなー。
みんなで、クラブオフするんだ(*´∀｀*)

アタシが元気になるのを待っててくれる人がいる。
だから、頑張らなきゃ。今度こそ、負けない。

やっぱ音楽って、素晴らしいね。
Mから、曲をもらった。「your best friend」
っていう曲。これがまた泣けるのよー。

やっぱり、持つべきものは友だと思った。

今日は、買出し行かなかったー ゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜
えがった、えがった！その調子だ、自分。
1Rで済んだのも、ホント嬉しい。

最近、ホント激しかったから・・・。

が、分からない。死ねないから生きてる。

友達に、「生きる意味が分からない」と言うと
大抵「その意味を探すために生きてるんだよ」と
返ってくる。

先のことなんて、考えたくもない。
先生には、「治るには10年くらいかかる」と言われた。
人それぞれだと思うけど。

10年って・・・。それまでは、どうすればいいの？
ずっとずっと、毎日こんな事を考えながら生きなきゃ
いけないの？
生きてるというより、「生かされてる」という感じ。

もう体がもたない。心も、もたない。

毎日、寝るときに思う。「このまま目が覚めなければ
いいのに・・・」って。

みんな、必死で頑張ってるのに何やってんだ自分。

あー鬱すぎ・・・orz

もう、この病気と共存していく事にホント
疲れたよ・・・。
常に食べ物に振り回され、何もかも捨てなきゃ
いけない。
この病気になってから、色んなものを捨てた。
友達、信頼、時間、お金、夢・・・。
家族をも、ボロボロにした。
元々、ボロボロだったけどさ・・・。

過食したいが為に嘘ついて、約束やぶって
信頼失って、友達失って・・・。

治したいって思うけど、どうしたらいいか分からない。
今のまま、普通食に戻したら当然太るし。

太るのが怖いよ・・・。この想いが消えない限り
治らないんだろうな。

常に誰よりも、痩せていたいんだよ。
一番じゃなきゃ嫌なんだよ。

異常すぎ。ホント。

完璧主義の性格が、こんなとこに出るとはね。
もー面倒くさい。こんな脳みそいらねーよ。

普通って、何だっけ。
少しずつ、考え方を変えていけるといいな・・・。

最近、酷すぎ！なんでこんなに食べてんだろう。
仕事が休みの日は、ずっと食べてる。
食べてないと落ち着かない。
ずっとずっと、心がソワソワしてるし・・・。

今日は、昼過ぎに起きて自作カレー5杯くらい食べて
夜も、またカショオ。
何してんのよ・・・。

あ〜あ。最近、もう全てがどうでもよくなってきてる。
すんごい衝動的だし・・・。
パニック起こして、包丁握ったり昔みたいにリスカしようとしてた。
もう、ボロボロ。
10代後半の頃は、毎日のようにリスカしてた。
もう、切るのが当たり前だったし。

今でも、痕が残ってるのもあるし。はぁ・・・。
いつになったら成長するんだろうなぁ。

病気になってから、なーんも変わってない。
周りはみんな変わっていくのに・・・。
虚しい。

行動しなきゃ何も始まらないのに、何もしない。
最悪だよ。

こんな自分が大嫌い。

いつまで経っても、周りに迷惑かけまくる。
子供かよ！

秘密のみでふ。

今日も店行ったよ。今日は、ガラガラだった・・・。
でも、指名客とか来てくれて稼げたぁ(*´∀｀*)
0：30に閉める予定だったのに、0：00頃に客が
来て・・・orz　他の女の子達は先に帰ってたよ(。´Д⊂)

最近、すごい酒を飲む・・・。今も飲んでるし orz
今日も過食しなかった(´∀`)といっても、何も食べて
ないんだけどね・・・。DVD借りてきたけど、観る気が
しない・・・。
あ〜、明日も出勤だょ。

嫌だなぁ(つд・)　

酒の飲みすぎで、さっき気持ち悪くなって自然嘔吐して
まった。頭痛い・・・。

今日は、夕方から病院行ってそれから店へ・・・。
なんか、薬を先生が変えたがってて「どんな薬？」って
聞いたら、「気分の波を抑えたり、衝動を抑える薬だよ」
って言ってた。
夕方から飲んでって言われて、店で飲んだけど
すんごい眠気に襲われ・・・(。´Д⊂)
さっき、薬品検索したら「てんかんの発作を予防するお薬です。また、神経痛の治療や、いろいろな精神症状の改善にも使用
されます。」って・・・。う〜ん。よく分からない。
副作用を見てみると、食欲不振、体重増加・・・。
どっちなんだよ！
でも、今日は過食しなかった(*´∀｀*)

明日も出勤だぁ・・・orz　でも、お金貯めないと！
なんで、こんなにお金に執着してるのか分からない。

明日も、過食しませんよーに！

そういや、今日も家庭内で喧嘩があった。
原因は弟。そいで、お父さんが怒鳴って・・・
お母さんも怒鳴ってて・・・。

薬効いてたから、アタシはほとんど覚えてないけど
お母さんから、朝のことを聞いた。

何でか分からんけど、ケーキが大量に冷蔵庫の中に
入ってたんですけど(´∀`；)
お父さんが買ってきたらすぃ。
タイミング悪いなぁ・・・orz

まだ起きてまし。ただいま午前4時・・・。
ずっと酒飲んで、タバコ吸って音楽聴いてネットしてる。
6時くらいに寝たら、何時に起きるんだろう・・・。
寝たい、寝たい！いっぱい寝たい。現実逃避。

今日は店行かないと。店長から、何回もメールや電話
来てて放置してた(´∀`；)

来週は、クラブ2回くらい行く予定あるから稼がないと。
1個は、海での野外イベント(*´∀｀*)
楽しみだー！それまでに調子、調えとかないと。
お願いだから、鬱になったり過食悪化したりしませんように。
切に願う・・・。

ネイルも、そろそろやってもらわないと。
友達がネイリストで、友達だから何しても3千円で
やってくれるの ゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

酒が回ってきた。ちょと飲みすぎた・・・。
暇だし、寝ちゃおうかなぁ。
寝れるかな(´・ω・`)

今日寝たのは、朝の6時過ぎ。起きたら、お昼だった。
6時間寝れたのかな。そいで、まだ寝たりなくて
レキを1シート(ODかよ・・・汗)お酒で飲んで、4時間寝た。

そんで、夕方から買出し。今日は、オードブルばっかで
惣菜がない！パン少し買って、家の盆料理(？)食べた。
やっぱお寿司おいしー！天ぷらも、美味しかったなぁ。
でも、1時間後くらいに水に流して・・・。虚しい。

今日は、お父さんの姉夫婦が来てる。顔見たくないので
挨拶もしてない。顔見ただけで、パニックになる。
あの光景が蘇る。あの鬼のような顔。6歳くらいのアタシに
すごい暴言はいて。最終的には、精神病院に強制入院
させられてたらしい。

あと、最近ちゃんと薬を飲むようになったら
過食の量が減ったし、鬱が軽くなってきたかも。
友達にね、精神科のナースしてる子がいるんだけども
やっぱり、3週間くらいちゃんと飲み続けないと効果は
出ないって言ってた。
今まで、過食が酷くて薬を飲むタイミングがなかった。
薬飲んでも、また過食して吐いちゃって・・・みたいな。
でも、昨日くらいからちゃんと飲むようにした。
そしたら、今日は1ラウンドで済んだ。この後もしないと思う。
なんか、心のモヤモヤが解けた感じかな。
でも、調子いい！とか思ってて、過食が酷くなったら
鬱も酷くなりそうだから、軽くいこう。